说那个地下室,于是吵架变成了同自己情绪斗争的过程

1跟一个姑娘聊天,她抱怨起收入太少,买不起车买不起房,单身的时候尚好,一谈婚论嫁顿显窘迫,双方父母合力付了全款,小两口却得承担装修和添置家具的支出。她工作四年,工资月月不剩,信用卡上的账单总是负数,她忧愁地问我:有没有什么赚钱的好方法?她说自己在一家国企,贵在轻松随意且从不加班。我顺口就问:那有没有考虑过下班做个兼职?想过啊,但做什么呢?她说:开快车太累,刷单又太low,没什么能拿得出手的才华与技能,这两年跟风开了个网店,也因为经营不善倒闭了。那就在本职上谋求突破?虽然不可能一飞冲天,但工资能涨一点是一点。我又说。她回我长长的一声叹息:你不知道,我们公司能破格提拔的都是技术岗,像我这种文职类工作,前头还有大把入职了十几年的老前辈还压在头上,哪儿那么容易突破啊?那就。.跳槽?我使出杀手锏。就我们这种岗位,哪有那么容易跳?她立刻反驳:在这儿待着好歹还能落下个轻松不累,到其他公司,干的活比这儿多,福利还越来越少,也不划算的,况且到了我这个年龄,又还没有小孩,一般公司也不要那你就没考虑过学点什么其他技能?我继续问。以前静不下心,现在结了婚马上准备要宝宝,更没有时间学了。她继续抱怨着现实的困境和腰包的窘迫,末了用一句话结尾:我就是个普通人,活成这个样子,我也没办法。她显然属于我们都很熟悉的那群人:将生活的种种艰难一股脑地诉苦给你,十分不甘心,又好像很虚心求教,可无论你给出什么建议,他们都会用一千一万个理由驳倒你,努力让你认同她的观点:看哪,我的生活就是这样,我没办法,你也没有,所以只能这样了。就这样吧,带着不甘心的忧郁上床睡觉,第二天醒来,却依旧重复着前一天的生活。2我其实很能理解这样的无力感,无论多么努力的人,总会有被被现实的照妖镜晃晕双眼的时刻,在某个绝望而又使不上力的时刻,谁不想两手一摊,回报生活一个充满了无奈的葛优躺?我头一次感觉到努力的无力,是在买车的时候,那是我工作的第二年,省吃俭用攒够了一辆车的首付,兴冲冲地逛了好几个车展,泡在4S店里一待就是一下午。正准备拍板付款的时候,店里来了个姑娘,看起来最多比我大两三岁的样子,径直绕过我所在的中低端车系,直奔后排的高端跑车而去。当我还在为两千块的折扣跟销售小哥磨破嘴皮子的时候,姑娘早已潇洒地签完字,刷卡的神情那么轻松,好像在便利店买下一碗关东煮。我瞄了一眼手边那张单子上一眼数不完的零,从没有一刻觉得生活那样无望过。好无力啊。我懂得如何用心理学和经济学来跟销售小哥议价,懂得如何向上汇报向下管理才能拿到不错的机会,懂得克制延迟懂得开源节流才能攒够首付的存款。可是我依然买不起那辆车,现在买不起,十年以后,可能也买不起。我很丧地回来,跟朋友聊起这一天的见闻,她隔了两个小时才回复我:不好意思呀,刚去学日语了,所以关了手机。我以为她会用比上不足比下有余的套路安慰我,可她连套路都懒得用,劈头就是一句:你试卷做完了吗?下周就要开始报名了。你不觉得,我们这样的努力根本就没有意义吗?再努力,也不过就是个普通人而已。我有点恶毒地回复她。我知道啊,可生而为普通人,是我们的错吗?我之所以努力,并不是为了超越那些生来就不普通的人,只是不想让自己所有的不甘心,几年之后都成了无能为力。两年后的她,跳了槽,从可有可无的行政到日资企业的翻译,为了配合团队的需要,每天没日没夜地研究产品图纸,了解产品市场,分析竞品特征,逐渐成为公司不可或缺的主干。她原先的那家公司由于结构重组,进行了大量裁员,看到昔日的同事毫无准备地被一脚踢出安乐窝,拿些微薄的失业保险惶惶寻找行政工作,被挑剔年龄大,被挑剔未生育,被挑剔没技能,跟刚毕业的大学生抢饭碗的时候,她心有余悸。或许我一辈子也成不了那个买跑车的女孩,但我也很自豪啊,毕竟一双赤手空拳,也能打拼出个像样一点的世界。她说:改变生活是很难的,而我们面对那些艰难时刻的选择,会在无形中影响着我们的一生。有个读者曾经气哼哼地给我留言,说:你们这些鸡汤文作者就是会胡说,说什么学个语言就能飞黄腾达待遇翻番,参加个聚会被男神一见倾心,哪有那么容易啊,我学英语都学了三个月了,单词背了几百个,除了课文之外,还是一句都说不出来。我看得失笑,却没有回复她的这句话。是啊,哪有那么简单。3你只看到别人一夕逆袭,却看不到这一夕的背后,又藏着多少个日日夜夜。进入瓶颈时的焦头烂额,进步甚微时的心灰意冷,看着别人追剧打游戏心向往之却不能做时的烦躁犹豫,辛辛苦苦学了好久却毫无用武之地的失落和懊丧。这是我们笔下每一个活生生的人,都会遇到过的事。只是这些细节,不能与人言,也不足与人言。而你以为他们真的是幸运的遇到了那一天吗,撞到了那个机会吗?并不是的。是那一天终于等到了他们。等他们宝剑藏锋,大步流星,勇往直前之时,那一天才会出现在生命的岔口向他们招手。而对于永远庸庸碌碌的大多数人,它跟从前的每一天一样,也跟今后的每一天一样。20岁与30岁,好像也并没有什么分别。一个人失去光芒是在什么时刻呢?并不是遭遇惨败被摔了个狗啃泥,不是姿势难看挣扎着起身。不是咬着牙淌着汗向上赶路,也不是童话泡泡破灭,发现自己没有魔法也没有内力加持,只是个普通人。而是在两手一摊,说出就这样吧的时候。那被湮没于人潮,被时光推着向前,毫无还手之力的背影啊,才最最难看。

这几天被一个售楼的姑娘弄烦了。我想买个地下室,看了一个,挺满意,准备定。下午看完,晚上八点,售楼姑娘给我打电话,说做好了合同,让我过去签。当时,我正忙别的事,而且时间也太晚,于是便拒绝了。第二天早上七点多,我还没起床,姑娘又打电话,说上午你来吧。我说,今天一天在外面,去不了。结果,这一天她又打了三个电话过来。最后一次是下午,我正跟朋友谈事,她电话又来了,说那个地下室,刚才有客户看了,想买,希望我早点定下来。我无语:一个四五年都没卖出去的地下室,怎么那么巧,我一看就有别人想买了?接下来的两天,姑娘依然迫切,一天好几个电话打过来催促,我差点就屏蔽了她。最近,我终于签了合同付了款。签合同的过程中,姑娘一直在强调这是个多么美妙的地下室,硬生生把那个十几平米的小黑屋,描绘成了皇宫,而且还是个近乎白送的皇宫。她完全没看出我从头到脚的不愉快,临走时还特意嘱咐:如果有朋友买房也可以找我哦。我勉强给她一个微笑。心里想的是:完全没可能。2后来,我跟朋友说起这事。朋友笑了,这姑娘真努力。我心想:这也叫努力?!但是,细细一琢磨,也没错。如果那姑娘跟领导同事实习生讲述这次成功卖出地下室的经验,估计是这样的版本:你看,那个好几年无人问津的小破屋,终于有人想要,我慧眼识破,咬定不放,加班到八点做合同,早上七点就打电话催,一天催四五遍,催了四五天,好话说尽,办法使尽,三十六计都不够我用了,这才打动客户,取得圆满成功。好像也没毛病啊。只是,这不过是表象。事实上呢,我买那个地下室是因为急需,而且我不怎么挑剔,所以跟她的所谓努力没半点关系。甚至,如果我稍微任性点,很可能因为她的穷追猛打而不胜其烦,最后赌气不买。更为关键的是,如今她永远失去了我这个客户。如果她也用同样的策略对别人,想必不会有任何老客户。她的努力,用力过猛,适得其反。3我在跟读者交流时,常常被问:我特别努力,为什么成功遥遥无期?我的回答一般是:可能是努力的时间太短,或者方向不对。现在,还必须加上一条:还可能你努力的方式不对,用力过猛。任何事都是过犹不及。欠一点点也许还好,过了火,就多半没好下场。别以为努力就一定有回报,错误的努力,只会让你应得的回报大打折扣。前几天我写文章,讲到单位有次招聘,来了个头发蓬乱穿着睡袍的姑娘,被人事主管因为外形一票否决。有个读者留言说,人确实应该注意形象,但也要适度。在面试时,穿睡衣拖鞋的肯定不行,但假睫毛大红唇特别夸张的,也一样不行。我对此非常赞同。睡衣拖鞋是消极怠慢,而浓妆艳抹则是用力过猛。两样都是负分。就后者来说,你可能确实很想得到这个职位,并为此做了精心准备:早上五点起床,化了俩小时妆。但如果你的妆太过惊天动地,惊吓到了面试官,反而不如平平常常干净整齐来得好。曾有个电视女主持说,她第一次上节目,准备了很久的衣服,最终选了一件特别惊艳的大红拖地礼服。导演看着她盛装出场,愁眉苦脸瞪了她半天,最终憋出一句:戏过了。我们也常常犯这样的错因为太想达成一件事,太想得到一个好结果,所以如打鸡血般不遗余力去争取,结果一不小心,戏过了。更可怕的是,事情已经砸了一半,你还浑然不觉,还期待着自己的努力拼搏、用心良苦会得到厚报。4我们家楼下以前有个小时装店,母女俩经营着。妈妈是特热情的人,每次我一进门,她就立刻贴过来,站在我三十公分之内,不停介绍款式面料,告诉我哪个顾客买了哪件衣服。我试衣时,她恨不得追进去看,让人很头大很尴尬。她的女儿就是另一种性格,话不多,问什么说什么,礼貌得体。后来我每次想进店,都要先看看是妈妈在还是女儿在,瞅准是女儿才敢进门。有次我问女儿,她和妈妈谁卖得好。她说,我卖得好,我妈挺精心的,但人家可能看她年纪大,不信她的话吧。呃,我倒觉得是她妈妈太精心了,精心得把人都吓跑了。没有人喜欢那种满脸都是欲望、满心都是功利的人。你太过迫切地紧追不舍,只会让别人心生反感退避三舍。倒是女儿这样貌似漫不经心、实则周到得体的,才让人觉得舒服,想要靠近。其实世间万事,都有个度。就算努力这么正能量的事儿,过了度,也会让你深受其害。聪明的人,会懂得适度,把握做事的分寸火候,用恰如其分的力度,不疾不徐地达成目标。

别把人生搞得太复杂,世上本无事,庸人自扰之。
吵架是怎么产生的?一切吵架都源于沟通。
人与人之间的沟通,就是互相把对方信息进行编码和解码的过程。
由于双方有不同的立场、环境、背景、经验、文化,在编码和解码过程中难免出现“误读”。
误读的时候就会为自己的失误去解释和圆场,于是又会产生新的编码和解码的误读,难免就会着急。
这时你的情绪就会出来火上加油,让你脸红脖子粗,于是双方干脆互相攻击和谩骂,沟通升级成了争吵。
我们总是在潜意识当中防止别人对自己进行贬低和否定的,每个人都期待外界对自己的认可,这也是我们积极和努力的源动力。
而当我们彼此发生争吵时,为了迅速挫败对方,一定会从一个人的道德和人品上去攻击对方。那就不再是“双方谁对谁错的”的问题了,而是直接升级成一场“人格攻击战”和“人格保卫战”。
所以,吵架吵到一定程度,我们就不再为争对错,而是为了争一口气。也就是说我们是被自己的情绪牵着走的,于是吵架变成了同自己情绪斗争的过程。
因此吵架时真正的敌人不是吵架的对手,而是自己的情绪。
藏在我们身体里的“情绪”,才是我们每个人的最大敌人。
最可怕的是:人一旦被情绪左右,心魔就会趁机而出,很多冲动行为就是这样导致的。一时的冲动造成终身后悔的事情比比皆是。
所以,在被激怒的时刻,千万不要当即回击,不妨先在内心里从1数到10,然后再去交流和沟通,这是个很好的办法。
世界上真的没有吵赢的架。 吵架的双方一定都会输掉,只是看谁输的更惨。
所以吵架的本质,就是用别人的错误惩罚自己,何苦呢?
切记:得饶人处且饶人,千万不要随意出口伤人,争执的时候就事论事,围绕事情本身去探讨,不要把自己放在和对方同一个低层次,轻易的上升到人身攻击。
世上本无事,庸人自扰之。
每一个让你痛苦的人,必定会让你强大,每痛苦一次,你内心就强大一次。它们都是来度你的。
虽然我们都是凡人,但是我们却能够读懂这个基本道理。
关于沟通,网上有篇文章写的很好:两个人在生气的时候,心的距离是很远的,而为了穿越心的距离,使对方能够听见,于是必须喊。但是在喊的同时,人会更生气,更生气距离就更远,距离更远就又要更大声地喊……
而当两个人在相恋时,情况刚好相反,不但不用喊,而且说话都很轻声细语,为什么?因为他们的心很接近,心与心之间几乎没有距离,所以相恋中的两个人,通常是耳语式的说话。
但是心中的爱,却因此更深了,到后来根本不需要言语,只用眼神就可以传情,而那时,心与心之间,早已没有所谓的距离了……
因此两个人在生气的时候,心的距离是很远的。
有的人近在咫尺,却远在天涯;有的人远在天边,却近在眼前。
一切只取决于心的距离。
所以,如果你遇到一个不愿意跟你吵架的人,请淡定一下。她不是不会吵,而是不想把自己降到一个发怒者的姿态。
而我们唯一杜绝吵架的方法就是,我们要学会包容,站在别人的立场思考问题。
在这个戾气遍地的社会,当你遇到那些胡搅蛮缠、动不动就去辱骂别人的人,千万不要搭理。只要微笑,挥挥手,祝他们好运,然后继续走你的路,相信我,这样做你会更快乐。

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