总是能够在人生低谷的时候看到希望,用暂时没有朋友的时间去提升自己的能力

合适的圈子,并不是找一群和你一模一样的人。
而是你们可以互相接纳对方的世界,并可以从对方的世界中,去学习到你所要学习的部分。
三观不同,不必强融,但请你学会,相互尊重。
近些年来,与人交往中,我们讨论最多的可能就是三观问题。
做朋友不能找三观不合的,谈恋爱不能找三观不合的,结婚更不能找三观不合的。
三观指的是双方各自的人生观、价值观和世界观。
什么是真正的三观不合?在知乎上看过一段解释,深以为然。
你喜欢看书,他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。
你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛。这才是三观不合。
你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。
但是他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作。这就是三观不合。
你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。
但是他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服。这就是三观不合。
简单点来说,真正的三观不合,是不尊重彼此的三观。
找另一半,不是非得一定要找一个和你一模一样兴趣爱好的人,但是一定要找一个,懂得尊重你兴趣爱好的人。
越长大越发现,真正高情商,让人舒服的人,是懂得尊重彼此三观的人。
刘嘉玲和梁朝伟的婚姻,是香港娱乐圈的一段佳话。
他们之间没有恋爱小鲜肉们式的秀恩爱,再加上在网上广为流传的梁朝伟和张曼玉的一段遗憾过往,让人们总是猜测梁朝伟心中的朱砂痣是张曼玉。
然而这么多年过去,他们两人的相处模式,倒是让人们发现,其实刘嘉玲才是真正适合梁朝伟的人。
因为他们相互,都在尊重彼此的三观。
刘嘉玲喜欢社交,然而伟仔喜欢在家宅着,喜欢一个人不开心了跑去广场喂鸽子。
在生活中,总是刘嘉玲在照顾梁朝伟,担任家庭的责任。
在《我们来了》综艺节目上,刘嘉玲说伟仔是那种家里装修可以提着行李箱就离去,过几天再打电话回来问,装修好了没的人。
然而面对这样的伴侣,刘嘉玲总说,他开心就好,他决定就好。
她比谁都要尊重和了解伟仔的生活方式,她知道伟仔喜欢活在一个人的世界里,她说伟仔是闷蛋,这个世界没多少人能够和他做朋友,他也没多少社交。
他是一个钟情于安全感的人,不喜欢去冒险,不喜欢去尝试新的事物。
但是刘嘉玲刚好相反。
刘嘉玲喜欢热闹,非常钟情于社交,也因此是一个情商极高的女人。
面对这样的女人,梁朝伟并没有因为她和自己不同而排外,反而梁朝伟一提到老婆,都是满满的笑容。他说,她很热闹我不会,她的热闹好有趣我好喜欢。
两个完全不同的人,却因为尊重彼此的兴趣爱好,尊重彼此的三观,相互陪伴了20年,认定了彼此是自己人生中的伴侣。
相互尊重彼此的三观,是唯一能融合双方的方法,也是成年人相处时最该有的能力。
读书的时候有一段时间我变得很颓废,因为我发现和舍友们的生活显得格格不入。
刚刚开始的那段时间,我热衷于去了解更多的新鲜事物,去了解很多的社团,然而每次都被舍友泼冷水。
有那个时间还不如在宿舍看看剧,刷刷电影,折腾那么多干嘛?
平日里想抓着舍友去打羽毛球运动一下,结果舍友却一动不动觉得我根本不懂得体验慵懒的美好。
于是我的内心一次次地被打击得体无完肤,甚至非常怀疑自己的生活方式。
直到有一天,我从图书馆拿回来一本书《不抱怨的世界》,其中有一个舍友对我嗤之以鼻。
她说,看这些书有用吗,如果人不开心还不能抱怨一下,活着又有什么意义。
从那个时候开始,我就明白了,有些人是注定不能成为朋友,不是因为她和你的兴趣爱好不一样,而是因为她根本不懂得尊重你的三观。
在娱乐圈的明星粉丝阵营中,就有着很多不尊重彼此三观的粉丝。
他们通常会分成不同的派门,除了正常追星之外,只要一遇到争议,就会互相攻击对方的粉丝,互相觉得是某个明星的爱豆,就是一个没脑子的傻缺。
知乎上有人说: 虽然三观不同,但是不同的世界观价值观并不能说谁高谁低。
相互尊重是为了体现一个人的修养,即便我不认同你,但我也可以了解不同的三观。
不尊重别人三观的人,只能是一个井底之蛙,因为你一直活在你的世界里,看不到外面的世界。
真正谦卑的人,懂得尊重别人的三观,并且理解世界万物,可以有不一样的解读方式。
尊重他人的三观,而不去鄙视和辩解,有时候节省得利的还是你自己。
有一个故事: 有一个人问孔子的弟子,子贡:一年到底有几季呀?
弟子心想,这种问题还要问吗?于是便答道:春、夏、秋、冬四季。
客人摇头说:不对,一年只有三季。 哎,你搞错了,四季!三季!
最后,两人争执不下,就决定打赌:如果是四季,客人就向学生磕三个头。如果是三季,学生向客人磕三个头。
孔子的学生心想自己这次赢定了,于是准备带客人去见老师孔子。正巧,这时孔子从屋里走出来,学生上前问道:老师,一年有几季啊?
孔子看了一眼客人,说:一年有三季。
学生没办法,只好乖乖地磕了三个头。客人走了以后,学生迫不及待地问孔子:老师,一年明明有四季,你怎么说有三季呢?
孔子说:
你没看到刚才那个人全身都是绿色吗?他是蚂蚱,蚂蚱是春天生,秋天就死了,他从来没有见过冬天。
你讲三季,他会满意,你讲四季讲到晚上都讲不通,你吃亏,磕三个头,无所谓。
在这个故事里,孔子的弟子和那个路过的客人明显就不是同一个世界的人,面对这样不同三观的人。
最好的做法是,只与同好争天下,如果盲目地去争辩,只是在浪费自己的时间。而自己的观点,其实又何必急着希望别人的认可。
和三观一样的人交往,尊重三观不同的人,遇见三观不正的人就惯着他,让他越来越傻。
最好的关系,未必是我们一起都喜欢研究一本书,一部电影。
最好的关系,也可以是我在床前安静的看书,你在电脑前忘我地玩游戏,我不会鄙视你的游戏,你也偶尔会来看看我最近在看什么书。
偶尔不同却又相互尊重,这样恰如其分的距离感,刚好可以为我们的感情加分。
知乎上有一个问题,去过100个以上的国家是种什么样的体验?
有一个答案是这样说的:懂得了这世界上没有绝对的正确,能够接受别人有不同的三观和其衍生出来的思考方式。
遇到三观不同的人,懂得尊重和接受,显示的是你的胸襟是你的智慧,也是你的包容。
而这些,也恰恰是决定了你生命中所有关系的质量。
真正三观不同不能在一起的两个人,不管是伴侣还是朋友,其实无非都是彼此都不尊重大家三观的人。
每个人都要珍惜那些真正尊重你三观的朋友,或许你分享的书籍她并不感兴趣,可是因为爱你,她愿意倾听你的开心,并且不泼你的冷水。
合适的圈子,并不是找一群和你一模一样的人,而是你们可以互相接纳对方的世界,并可以从对方的世界中,去学习到你所要学习的部分。
三观不同,不必强融,但请你学会,相互尊重。
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人生就像大海,有时候风平浪静,有时候跌宕起伏,不管是谁的人生,有高点,就会有低点。
我们总是喜欢享受人生的高光时刻,却很难挨过人生的低谷时光,毕竟追求愉悦,规避痛苦,这是人的本性,而直面低谷期的郁闷,纠结,迷茫,焦虑,这本身就是一件反本能的事情。
最近跟朋友见面,她谈起我们共同的一个前同事最近在工作上很郁闷,今年的考评特别差,年终奖没有,说不定还有随时被裁的可能,虽然干得不开心,但是如果真要走人她一下子也是无法接受的。
事实上,这个前同事的工作能力在我看来并不差,但她跟朋友说,自己从进入这家公司起就算是进入了人生的低谷期。
追溯起来,是她刚进公司那会儿,经理在选择项目负责人的时候,没有选择她,而是选择了一个职位比她低的人,这让她很不解,后来她也就破罐子破摔,在工作上不上心,对经理也是爱搭不理,甚至开始在业余去做保险,在公司也毫无顾忌地谈论自己的保险业务。
现在她得到这样一个不开心的结果,似乎也算是情理之中。
在面对人生低谷的时候,她的心态是消极,自弃,情绪化,所以最终她被困在泥潭,始终没有爬出来。
人生漫长,踩过几个坑,遭遇几次不公,碰见几个人渣,再正常不过,关键是你在面对人生低谷的时候,抱持的是一种怎样的心态,是继续踩坑,还是爬出泥沼?是自怨自艾,还是适应环境?是受伤之后的自怜,还是认清真相之后的自省?
什么叫心态?心态就是你为人处世,看待事情的态度,人往往不是被事情本身所困惑,而是被对事情的看法和态度所困住。
当你在低谷期越能够处事不惊,从容应对,你就越能够突破自己,成就人生的新高度,就像弹簧一样,被压迫得越厉害,到达的低点越低,它反弹的动能也就越强。
面对人生的高光时刻,我们可以尽情欢愉,而面对人生的低谷时刻,我们就要拥有正确的心态,为自己的未来积蓄势能。
心态一:当下不杂
人生低谷的时候,最容易发生的状况就是内心五味杂陈,各种情绪肆意滋生。
为什么运气这么差?为什么倒霉事就要发生在我身上?凭什么要针对我?
各种声音此起彼伏,反正就是无法面对过去的遭遇,不肯承认自己已经身处深渊,可是这样的挣扎不仅毫无用处,反而更加让人心烦意乱,无法前进一寸。
我刚毕业工作的时候,那时候的主管因为人事斗争被疏远了,我们组每天被安排的任务非常琐碎,没有太大价值,组里的成员也普遍没有工作热情,消极怠工。
可是那个主管却和往常一样,早晨最早到,例会照开,每天的工作依然仔细跟进,就算是别的项目组挑剩下的活,他也能及时处理,安排妥当。
后来不久,因为工作上的一些创新,他被大老板任命为部门经理,原本那些挤兑他的人都目瞪口呆。
当有一天我看到曾国藩的那句「未来不迎,当下不杂,既往不恋」的时候,我忽然就懂了。
所谓「当下不杂」,就是在遇到事儿的时候,该干嘛干嘛。
倒霉了,失恋了,被裁了,有的人可能要连续十天半个月才能缓过来,期间浑浑噩噩,死气沉沉,但是「当下不杂」的人,可能也需要花个十几分钟处理好自己的惶恐,失望,但更重要的是,他会跟自己对话,安抚自己的情绪,他会理性思考,做好计划安排应对困境,然后他会继续好好吃饭,好好睡觉,依然自律地生活,这才算是真正地管理好了自己。
在面对低谷的时候,真正能够打破僵局的人,都有一种「当下不杂」的心态,他能够拥有一种定下来的能力,不会被负面情绪所牵绊。
心态二:事上磨炼
一个人在一帆风顺的时候,总是对自己充满自信,感觉凡事都能处理得当,能够独挡一面,但是真要是遇上点事儿,我们往往就会发现自己定力不够,手忙脚乱。
王阳明的弟子陆澄有个困惑,他问:静坐用功,觉得此心异常强大,甚至想着如果我们遇到某某事,必能轻松解决。可一遇事就蒙了,真是烦躁。
王阳明对陆澄说:人须在事上磨练做功夫,乃有益处。
所谓「事上磨练」,就是人要在行动践行的过程中,磨炼自己的心智和能力。
拥有「事上磨练」心态的人,总是能够在人生低谷的时候看到希望,能够把当前的困境当做一次个人成长的机会。
早在几年前,我有机会去新加坡工作,工作签证也在办理中,但是公司有个领导想让她的下属去,最后以一个唐突的理由让我与这个机会失之交臂,结果我后来就被安排去做了公司的一个内部项目。
这简直是一次从高峰跌落低谷的突发事件,原本以为自己内心足够强大,没想到这件事情依然让我无所适从,一度认为这是一件很丢脸的倒霉事。
当我慢慢从低谷期的郁闷中缓过神来,我问自己 我现在可以做些什么?
我能不能换一种方式来应对这种境遇?
后来我真的找到了困境背后新的意义和新的应对方式
这个项目需要跟印度人沟通,这正好让我有机会锻炼自己的英文水平,何况还是印度式英语;
我在这个项目里除了本职工作,其实还需要做一些管理协调工作,这有助于提升我的领导力和管理能力;
这个项目不太紧张,我可以有多余的时间来更深入地学习专业知识和提高专业技能。
不到一年,我离开了那家公司,因为自身能力已经有了很大的提升。
当我们有了「事上磨练」的心态,我们就能够找到提升自己的机会,走出低谷,化悲痛为力量。
心态三:积极主动
回头看看文章开头提及的前同事的故事,因为老板没有重用她,所以她就消极工作,敷衍了事,最终结果不好,她又郁闷焦虑。
说到底,这一切都是她消极应对的结果,没有在一开始就积极地去面对问题,处理问题。
事实上,我在跳槽到现在这家公司的时候,也遇到过类似的情况。
因为在我进公司之前,部门已经有人比我先进来,所以我刚来的时候,大家都抢着干活,没有一个明确的分工,这是我始料未及的。
所以当时我就主动去找部门老板谈,不管在职位title上还是工作能力上,我都觉得自己能胜任产品质量主管的角色,所以自己主动要求老板做好分工安排。
最后老板也支持了我在这个角色上的工作,所以我在后续的职业发展上也取得了不错的成绩。
当你抱持着「积极主动」的心态,你就凡事不轻易抱怨,不轻易放弃自己的主动选择权,愿意为自己的行为负责,从而能够掌控自己的人生。
我们在低谷的时候,本身情绪上的消极就会让我们在行动上停滞,所以我们更应该转变自己的心态,积极主动地选择改变自己,改变看问题做事情的方式,如此才能产生积极的效果,让我们有一步步走出低谷的勇气和动力。
如果老天给你发了一手好牌,你打得还不错,那没什么了不起;如果老天给你发了一手烂牌,结果你不仅没有怨天尤人,反而把这手烂牌打得风生水起,那才真正让人佩服。
每个人都有选择一己态度的自由,而生活,总是青睐那些懂她并且积极回应她的人。
心态四:随遇而安
积极主动了,尽力而为了,但最后的结果依然不如意,那怎么办?
在人生的低谷,最重要的是保持开放性,因为这个世界发生在我们身上的事情有很多,而我们需要明白,有些事情是你能够控制的,有些事情是你控制不了的,而我们要做的就是臣服于发生的所有事情,关注那些我们能控制的事情。
纽约城市大学的哲学教授马西莫匹格里奇在他的书中提到过『控制二分法』,这个方法就是主张我们关注我们能够控制的东西,随遇而安。
在书中他举了一个自己的例子,说他在坐地铁的时候,发现自己钱包被偷了。钱包里有身份证,信用卡等各种证件,要去补办肯定是非常费劲的。
一般人遇到这种情况,肯定会自责,愤怒,未来好几天都会生活在郁闷之中。但是匹格里奇这时候却习惯性地启用了『控制二分法』,他就想,钱包被偷这件事情他是没办法控制的,那只能接受,而钱包已经丢了,我就应该关注那些能控制的部分,做好自己能做好的事情。
然后,他就选择好好度过这一天。本来他已经和朋友约好晚上看一个演出,结果他根本不受钱包被偷的影响,看计划好的演出,吃该吃的饭,生活一点也没受影响。
匹格里奇的心法,折射出的就是一种「随遇而安」的心态,因为他知道外界和他人我们是控制不了,但是我们可以做好我们自己。
抱持一种「随遇而安」的心态,就是一个积极的悲观主义者,他有勇气去改变那些可以改变的事,有度量去接受那些不能改变的事,并且有智慧区别以上两类事情。
在这个世界里,问题总是层出不穷,麻烦总是来去不绝,而生活,就是一个升级打怪的过程。
在人生的低谷,因为自知局限,所以顺其自然,因为心无所恃,所以随遇而安。
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不要追一匹马,你用追马的时间去种草,待春暖花开时,能吸引一批骏马来供你选择。
不要刻意巴结一个人,用暂时没有朋友的时间去提升自己的能力,待时机成熟时,便有一批朋友与你同行。
在我们的世界里,大部分时间都是与亲人、朋友、同学和同事相处,你不可能让所有人都成为知己,更不可能让每个人都认可自己。
无谓地迎合别人,不知不觉,真正的自己就这样在取悦别人的过程中,被慢慢地磨蚀掉,而失去了自我。
每个人都有自己的特点和个性,你身上的特质自然会吸引志趣相投的人,而不必为了迎合别人而故作姿态。
丰富自己,可以去读一本好书,提高自己的文化修养和品味。
丰富自己,可以多出去旅行。
旅行可以改变你的生活,改变你的心态,让你看到一个不一样的世界,让你的世界和别人不一样;旅行可以扩大你的视野,教会你成长,成为一个不同的自己,一个更好的自己。
丰富自己,还要善于自省。
自省是一面镜子,能够照见心灵上的污点,继而照亮前进的路途。工作生活中,有很多人经常怨天尤人,而从来不在自己身上找原因。
一个人只有不断地反省,才会不断地提高。进步的能力、学习的能力,也体现在反省的能力上。
自省,可以帮助自己找到自身优势,更加丰富自己的人生。
你若盛开,清风自来;你若精彩,天自安排。丰富自己,比取悦别人更有力量。
懂得丰富、欣赏和取悦自己,是一种幸福的人生宝典。在无人为我们鼓掌的时候,给自己一个鼓励;在无人为我们拭泪的时候,给自己一些安慰;在我们无力前行的时候,给自己一份自信。想阅读更多精彩文章,请关注748219美文网

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