可心里没有觉得对不起任何人,从而达到人生所希望的改变

万花筒般凛冽的露骨的青春,总是在现实面前不得不低下高傲的头颅。即使很亢奋,即使很埋怨,即使很委屈,为了生活也不得不让一颗原本万籁俱寂的心变得有些波澜。
看着自己写过的文字,咸咸的淡淡的愁容晕染开来。
文学之路漫漫,因为热爱,所以凭着这个动力走到了今天。一直写,没有人看,写给自己看,没有人喜欢,自己给自己鼓掌。
你说“只要热爱,就勇敢的追下去,总会有结果的”。“是吗?”我还疑惑的问你。
循着热爱这条小道我慢慢的往前走,每天读书,积累点知识,为写作积累素材。逐渐的写作水平没怎么提高,习惯倒是养成了一个,每天必须得读书,一天不读书就像是没有吃饭饿的发慌。有一次,我因为回家坐车很累忘记读书,睡觉睡到半夜坐起来找本书读了几个小时。
写作一段时间之后,就想尝试着向报刊杂志投点儿文章试试运气,也许就是运气吧,过了一个多月我很意外的收到了一家杂志的样刊。看到我的文印在了散发着浓浓的墨香味的纸上,欣喜若狂的我开始了又一轮的幻想。也许,生活就是这样,让你吃点甜头然后死心塌地的以为以后就会一帆风顺,然后就是狂轰滥炸般的挫折,被拒,统统像炮弹般向你扔来,它哪管你是否承受的住,恒久不变的定律在你这里怎么可能破了戒。
可是惊弓之鸟的我还是渴望着有一份能盛的住我的乐土,在那里,不论我的文章是否被认同,可是大家就是乐意看,甚至觉得我写的字能成为他们的心灵治疗师。其实这样依然是种奢望,不过我会很开心的。
记得有一次我在高一的时候,我看了毕淑敏的《今世的五百次回眸》之后,手心痒痒的就想拿笔写,说写就写,我花了一下午的时间写了一篇以今世的五百次回眸为标题的散文。我还很自豪的给旁边的人看,谁知道他不解风情,还说我写的一点都不好,讽刺我的文章登不上杂志。
当然了我也很清楚以我当时的水平写出来的文字怎么能够登得上大雅之堂,但是我是有骨气的,我不服,然而还是很没有气概的哭了。当时记得我哭了好久,我好朋友来劝我还是劝不住,我只是觉得为什么不相信我呢?我真的有那么差吗?我不信啊,我不相信自己的文学梦是一种另类的幻想。所以我就很认真的上语文课,记下语文老师说的每句话,我就是想证明给所有人看,你们对我的全盘否定日后必定会成为反击你们的绝密武器。
当时年龄小,天不怕地不怕,以为说大话就能吓怕所有人。
后来每每被老师夸奖文章的进步,心里还是乐开了花儿。这更加坚定了我的梦想,就像你说的,只要努力,总会有回报。
我更加投入的写文章,写小说,给各家报纸杂志社投稿,不管有没有回音,就只是尽管投。多投一点,希望就大一点。没有人知道,在追求梦想并为之奋斗的时候我就像是无头苍蝇,在人生的路上横冲直撞。
越坚持下来越能感觉到有一种力不从心,有时候即使你很努力,没有伯乐发现,千里马永远也只是一匹普通的可以任人宰割的马。
经历了许许多多,可是我还是坚持着最初的梦想,我的文学梦,我的作家梦。
现在偶尔一次被登文章,心里还是会很幸福,简简单单的。
如今的安稳总是带着些酸楚的滋味,我想这就是青春吧。
当初为了梦想很努力很努力的奋斗,即使现在没有功成名就,没有锦衣玉食,那些华丽,富贵,暴殄天物,挥霍的生活仍离自己十万八千里,可心里没有觉得对不起任何人,依然感觉洒脱,昂首阔步。因为奋斗过曾经最真最真的梦,所以青春才显得弥足珍贵。

青春不只是一段岁月,它更是一种在成长中的担当,拼尽青春所有的勇气,把青春活成一场对青春的致敬,人生向前,该如何走,用一种青春的心态去规范那些人生的方向,用一种青春的信念,去化解内心世界认识世界的那些冲突,活好青春经历的往事,也活出青春的喜悦。
青春从来就不是一场孤独的前行,世间的善意,同在的风景,包括那些未知的邂逅,还有那许多的未知数,世界那么大,为了看世界,青春的意义也就在于自己更宽阔的视野和更包容的胸怀,淡定而从容,走出自己青春的向前。
没有人去否定人生经历的磨难与辛酸,生命的现实,也就在于用一份坚定的思想去做自己生活的开拓者,从而达到人生所希望的改变,走过多少路,走过多少城市,面对多少风雨叵测,这都需要一个人能够具备行走的力量。
青春的意义,就在于青春的过往,解析青春走过的每一个足迹,而不是固执地肯定自我的正确,而在于发现应该记住什么,应该放过什么,青春从来就不是去承担那些生命的复杂和曲折,青春在于让生命更宽松,能够在那些自我成见中苏醒,更加洞察人生。
思考青春,是为了凝聚那些对人生积极向上的气息和信心,告诫自己生命注定在历经磨难中悲欢交织,生命的过往,不可回避有那些酸楚的眼泪,但更多的是对生命的感恩,和沉甸甸的希望。
青春向前,必须去承担生命的那些沉重,对生命的认识,是陷阱还是希望,也就在于自己对生命的认知,这种认知并且镌刻在生命的旅程中,成为自己走过人生的印记,改变命运从改变心地开始,用一种青春的心态,化解生命所有的暗淡,让青春成为一种与世无争的幸福存在。
作者:延参法师

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你必须活在今天:
人们发现人类爱的原动力和求生存的原动力常处于矛盾之中。假若你今年30岁,你可能强烈地意识到:在这段时间里,在人与人之间的关系上,你有过许多不愉快的遭遇。这可能是你的同伴儿抢走了你的心上人;可能是一位三年级的小女孩儿说你长得丑;可能是大学教授在课堂上奚落了你。对所有这些旧恨,没有必要感到十分痛苦,甚至耿耿于怀。
每当你遭到老师、好友、教练、教授、老板、情人的拒绝或者被他们抛弃时,你自己强加给自己的痛苦就加深了一次。据说:你避免和别人保持紧密的关系,关闭心灵的窗户,是为了继续求生,免遭别人的侵犯。
你选择了表面看似安全的做法。你求生的欲望压倒了你爱的欲望。你处在爱和安全的十字路口,既无爱的情感,也并非真的安全。这种避免同别人保持友谊的努力,对你的行为产生了重大的影响。透彻地了解爱的逃避给你带来的影响,会帮助你更好地了解为什么你无法同别人分享你的思想和爱。
你将会意识到:30年前,你在婴儿床上的经历;10年前你在学校经历,丝毫也不应该影响你的现实生活,你必须生活在今天。过去,不论你曾遭受过什么样的痛苦,你必须继续生存下去,你应该尽可能做好每样你能胜任的事,使生活尽可能地完善。

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